Espiriler..!

adının

biri...
...yolda yürürken hamile kalmış-neden?

-yol
düzmüş-
...gece gökyüzüne bakarken hamile

kalmış-neden?
-yıldız kaymış-


...yıllardır yalnız yaşadığı halde hamile kalmış-neden?


-yalnızlık acı koymuş-
...misafirlikten döndüğünde
hamile
kalmış-neden?
-kapıya kadar geçirmişler-


...cenazede saf tutmaya gitmiş hamile kalmış-neden?

-cemaat
gömmüş-
...limanda yürürken hamile
kalmış-neden?

-reisin takası gelmiş-

Knıght komik PM ler


Adam:Abi biraz para verir msin
Ben: neden
Adam:ışınlancama bi
Ben: nereye
Adam : dünyaya
Ben: olm sen nerdesinki
Adam: abi ben G.O.R.A dayim


Adam: Party
Ben: ¤¤¤¤
Adam: abi saydım 6 kişi var
Ben: Yanlış saymışındır 62+ adamlari 2 kişi olarak say
Adam: Neden
Ben: Sence
Adam: ne bilim
(20 sanie sora 2 kişi aldım)
Adam: abi saydım partyide 10 kişi var nası yaptın?


(Japkodayım savaştayız)
Adam: abi surda çalılıkların arasında at vardı
Ben: ne atı lan
Adam: abi gördüm at vardı
Adam: abi buraya gelio atın üstünde adam var ismide yeşil yeşil
Ben: NE DİON LAN allaahh bismillah
Ben: eşedüenla….


(Abyssdeyim abyss gem çıkarmaya çalışıom)

Adam : abi neden herkes burada eziq eziq hayvanları kesio
Ben: chitin için
Adam: hiç çıktımı sana
Ben: hee
Adam: abi verir msin bitane nolur lütfen
(Zırzır başımın etini yedi yarım saat gitmesi için verdim bi abyys gem)
Adam:abi bu ne
Ben: içinde chitin var git kır(anlattım nerden nası kıracagını)
(dedim herif ne noob muş chitin çıkacagini sanıo 20 dk sora geldi)
Adam: abi çok çok çok saol Allah senden razi olsun tasin içinden chitin çıktı

Adam: abi elindeki ney
Ben : bıçak
Adam: napıcan onla
Ben: cinayet
Adam: abi elini kana bulama ver bıçakları bana yapma abi
Ben: Sen benim hiç orta parmagimi gördün müü??



Bi gün death knigth ların orda olmuşum ben dk, dk kesiom yanımdaki partyedeki bi noob normal den

Adam: lan olm baksanıza bunlar kavga edio lan birbirine vuruolar
Ben: noob lolol
Adam: ana lan dk konuuso lan baksanıza dk konusuo

Saygılarımla ™®©«ß㥯Hã¢KêR»®©™

Alkol ve Sigara yavaş yavaş öldürürmüş.
__Zaten bennmde acelem yok ki!

Geçen gün sinamaya gittim...
15 dakika ara'dediler
hala arıyorum!

Bakımsız file ne denir?
__se fil!

Abi ordan 4 lahmacun!
2 acılı,2 acımasız olsun!

Lokantaya giden
horoz ne ısmarlar?
__Tavuk göğüsü.

Saygılarımla

Erkek: Bana isminizi bagislar misiniz?
Kadin: Neden? Sizin yok mu?

Erkek: Size bir içki ismarlayabilir miyim?
Kadin: Aslinda içkinin parasini direkt alsam daha iyi olur.

Erkek: Ben bir fotografçiyim ve ne zamandir sizinki gibi bir yüz ariyordum.
Kadin: Ben de estetik cerrahim ve ne zamandir sizinki gibi bir yüz ariyordum.

Erkek: Sanirim sizinle daha önce bir kez çikmistik ya da iki kez?
Kadin: Sadece bir kez çikmis olabiliriz, çünkü ayni hatayi ikinci kez yapmam.

Erkek: Nasil bu kadar güzel olabiliyorsunuz!
Kadin: Sanirim dogarken sizin payinizi da ben almisim.

Erkek: Bu cumartesi benimle çikar misiniz?
Kadin: Üzgünüm, bu cumartesi basim agriyacak.

Erkek: Birçok erkegin basini döndürüyor olmalisiniz.
Kadin: Siz de birçok kadinin midesini bulandiriyor olmalisiniz.

Erkek: Sizi çok mutlu edebilirim.
Kadin: Nasil? Gidiyor musunuz?

Erkek: Size evlenme teklif etsem, ne cevap verirdiniz?
Kadin: Bir sey diyemezdim muhtemelen, çünkü gülerken konusamam.

Erkek: Sizi sinemaya davet edebilir miyim?
Kadin: Ben o filmi gördüm.

Erkek: Hayatim boyunca neredeydiniz?
Kadin: Sizden saklaniyordum.

Erkek: Hayatim boyunca neredeydiniz?
Kadin: Hayatinizin geri kalaninda da olacagim yerde, rüyalarinizda.

Erkek: Sizi daha önce bir yerde görmüs gibiyimr30;
Kadin: Evet, o yüzden artik oraya gitmiyorum.

Erkek: Bu koltuk bos mu?
Kadin: Evet, ama oturursaniz bu bosalacak.

Erkek: Ne isle mesgulsünüz?
Kadin: Kadin taklidi yapiyorum.

Erkek: Sizi çiplak görebilseydim çok mutlu ölürdüm herhalde.
Kadin: Ben sizi çiplak görseydim gülmekten ölürdüm herhalde...

Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar!

- gerçekten unuttun mu?
- sen de kimsin?

- seni hala seviyorum!
- performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten

- seni hala özlüyorum...
- tütün bas geçer

- nasıl gidiyor hayat?
-senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol

- "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra
-tekrar denemeyiniz... naş naşınız..."

- birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
- benimkinin kaskosu vardı

- biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun.
- allah belanı versin

- seni unutamadım!
- sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?

- salaksın sen!
- evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi...

- sen varsın ve hep olacaksın!
- yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın...

- dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle?
- bir dahakine iyi örtün de uyu...

- gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?
-başıma gelen en kötü şey sendin!

- dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim...
- ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!

- dün gece seni rüyamda gördüm...
- görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten

- barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.
- sayın abonemiz kafasını ......iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda
engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr

- hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!
- tek yön güzelim burası hadi naş naş!...

- senin gibisini bir daha bulamadım
- bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?

- bu akşam işin var mı?
- mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!

- buldun mu bari bir kazma?
- senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma...

Müsteri herzaman haklı mı ?
Tüketicixxkonusunda Müsteri her zaman hakli mi? sorusunu
irdelerken çesitli ülkelerdeki mahkemelik olaylari arastirmislar ve bulduklari belgelerden birisi.
Olay gerçek...
WorldPerfect (Bilmeyenler için yaziyorum, bilgisayari -elektrikli- daktilo gibi yapan bir programin yapimcisi)...
Bu Sirketin müsteriye yardim hattinda banda alinmis bir telefon
konusmasini okuyacaksiniz.
Bu konusma sonrasi WorldPerfect gorevlisi isinden kovuluyor.
Kovulan gorevli WorldPerfecti kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi
için mahkemeye veriyor.
Iste bu konusmanin desifresi.
-WorldPerfect yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasil bir sorun?
-Yazi yaziyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
-Hic bir sey.
-Hic bir sey mi?
-Yazdigim hiç bir şey ekrana çikmiyor.
-Hala WorldPerfect programinda misiniz yoksa programdan çikitiniz mi?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekrani olan yer, televizyon gibi... Çalistiginizi gösteren kücük bir
lamba var mi?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor olmasi
lazim. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige baglimi bana soyleyin.
-Bagli.
-Harika. Monitorün arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu gördünüz,
yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonunda bagli olmasi lazim.
-Evet buldum.
-Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
-Kabloya ulasamiyorum.
-Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz...
-Egilmek dert degil, karanlik oldugu için bakamiyorum.
-Karanlik?
-Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.
-Ofisin isiklarini yakin.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrim..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarin
kutusu, kitaplari herseyi
duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki gibi paketleyin ve
aldiginiz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalim" diyeceksiniz...

Banka Müsteri Servisine Gelen Telefonlar


- Temsilci : Esinizin cep telefonu numarasini alabilir miyim?

- Müsteri : su anda hatirlayamadim ama valla sizin karsinizda kendimi mal
gibi hissettim simdi.

---------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Yasak Kelime zin evlenmeden önceki soyadini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Benim anamin bir ayagi çukurda,kizligi mi kaldi?

- Temsilci : Medeni Durumunuz?

- Müsteri : Erkegim!!!

----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Ekin Bey'le görüsebilir miyim?

- Müsteri : O bay degil bayan!!!!!! ve size teessüf ederim.

----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : çokatesli@hotmail.com

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : E-mail adresiniz varsa alabilir miyim?

- Müsteri : bradpit@mynet.com kendisine çok benzerimde?(aferin?)

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Nokia 3210'um var ama satacagim. simdi küçükleri çikti onlardan
alicam.

- Temsilci : Hayirli olsun. Numarasini ögrenebilir miyim?

- Müsteri : Kontürlü? O daha iyi oluyor bilior musun? Vergi yok
falan.(oldu?.)

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Mezun oldugunuz ilkokulunuzun adini alabilir miyim?

- Müsteri : Nerden ögrendiniz ilkokul mezunu oldugumuzu?

----------------------------------------------------------------------
- Temsilci : Medeni durumunuz?

- Müsteri : Bekarim

- Temsilci : internet subesine kayitli misiniz?

- Müsteri : Esim kullaniyor.

- Temsilci : Bekarim demistiniz!

- Müsteri : Ben hergün kalbime imza atiyorum!!!! (imam nikahi )

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Cep telefonu kullaniyor musunuz?

- Müsteri : Gazeteden kuponla almistim on gün sonra gelecek..

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Nasil yardimci olabilirim?

- Müsteri : Benim dün son ödeme tarihiymis extre bugün geldi. Bugün
yatirirsam faiz islermi?

- Temsilci : Evet geciktirdiginiz için faiz isler.

- Müsteri : Ne biçim bankasiniz diger bankalar böyle olunca faiz almiyorlar
iptal ediyorlar.

- Temsilci : Su andaki uygulama böyle, Baska yardimci olabilecegim birkonu
var mi?

- Müsteri : Yok

- Temsilci : iyi günler size

- Müsteri : Size kötü günler. Köpek siçsin sizin bankaniza!!!!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Erdinç Beyle görüsebilir miyim?

- Müsteri : Babam Tuvalette hemde yeni girdi 1 saat çikmaz simdi

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : Evli misiniz ?

- Müsteri : Hayir müzmin bekarim. Aman evladim sen sen ol sakin
evlenmeyecegim deme. Bak güzel bir isin varmis,bankada birini ayarla yasin
geçmeden bir an önce evlen. Sonra bizim gibi tursunu kurmasinlar. Abla
nasihati !!!

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler! inci Hanim'la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Annem haciya gitti, 28'inde gelecek.

----------------------------------------------------------------------

- Temsilci : iyi günler Kadriye Hanim'la görüsebilir miyim?

- Müsteri : Yavrum Kadriye ablan banyoda. Mehmet sen misin yoksa canim?

zavallı müşteri temsilcileri;


- Siyah ekran çikti efendim...
- Yazın kullanıcı adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bi şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı
olabilirdim.

--------------------------------------------------------------------------------

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalışayım...
- Ben Internet'e girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi
arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim
hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazı olan bebek gibi viyakliyor mu, kimi
kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

--------------------------------------------------------------------------------

- Efendim sizin modemler bana küfrediyo.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana
avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bi kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

--------------------------------------------------------------------------------

- Benim sayfalarım gelmiyo.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var
efendim.
- Bi ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.

--------------------------------------------------------------------------------

- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydı?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

--------------------------------------------------------------------------------

- İyi akşamlar, bilmem ne net.
- İyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e
bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım
acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu,
hâlâ yok.
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Hımm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da
Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyo yani.

--------------------------------------------------------------------------------

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi şöyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyo?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin başparmağıyla, sonra sağ elinizin
başparmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna
basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyo.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş
kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi akşamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin
hesabımı!

--------------------------------------------------------------------------------
- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu
arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyolar,
önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı
kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor
bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün
bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon
hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bi şey teknik olarak mümkün diil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden
kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

Olay Kastamonu'da bir sehriçi otobüsünde geçiyor. Türbanli bir genç
>kiz otobüsten inmek için dügmeye basiyor ancak söför durakta
>durmayip araci sürmeye devam ediyor. Genç kız:
>-Söför bey indirmeyecek misiniz beni, diye söföre sesleniyor.
>Söför Kastamonu sivesiyle:
>İndircez tabi eve Yasak Kelime çek halimiz yok ya, diyor...
>
>Eve gitmek üzere Bakırköy dolmusu bekliyordum. Sigaramin kalmadigi
>aklima gelince önünde durdugum Tekel bayiine
>girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatip,
>'Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp, 'Abi bu
>Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve soförün
>bittigi andir Sedat Abi
>
>Yolcu:
>Mükemmel bir yerde inebilir miyim? (yolcunun kafası karisik sanirim,
>kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine) Söför kadini
>indirirken: "Buyrun size layik değil ama!"
>
>Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer; Musait bi yerde
>iner misiniz? Şöför : Niye sen mi kullancan
>
>Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamin biri
>Besiktas dolaylarinda gayet aceleci bir tavirla:
>Kaptan orta kapiyi rica edebilir miyim??
>Bizim soför olaya hakim:
>Tabi abi ayip ettin. al Yasak Kelime ür. senden kiymetli mi?
>
>Ankara'da, cok sıcak bir gunde, dolmustaki bir kokona yelpazesiyle
>"Söfeer bey klimayı acar misiniz cok sicak olduu"
>demisti. Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra,
>kapiyi acip acip kapatmaya basladi )
>
>Sisli-Taxim dolmusunda, kapiyi ermeni bir teyze acti, son derece
>belirgin bir ermeni aksanı ile:
>Pardon söför bey, acaba Harbiye'den geçeyooor ?
>söför söle bi koltuga kolunu atip arkasini dondu ve aynen aksani
>taklit ederek Yok uçarak gideyooor !!!
>(Dip not: Sisli'den Taxim'de Harbiye'den gecmeyen bi hat yok )
>
>Istanbul'dayiz ... Dolmusa bindik, dolmus doldu, tam kalkicak,
>elemanin biri açti kapiyi, içerde tikis tikis oturmusuz, önde 3 kişi
>arkada 4 ...
>Eleman hala bir umut sordu:
>"Kaptan, yer var mi?". Söför de arkasını dönüp cevap verdi:
>"Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalim"
>
>Pek dolu olmamasina ragmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o
>anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadas minibüse
>bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmiyorlardi çocuklardan biri
>soföre parayi uzatti
>- Abi bir öğrenci bir de hayvan alir misin?
>
>(Mekan bornova-evka 4 otobüsü / izmir) otobüs tiklim tiklimdir ve
>arka kapiya kadar ilerlemek imkansizdir. söförün insafina siginip ön
>kapidan inmeye tesebbüs eder bir teyze...
>- Söför bey ön kapiyi açar mısınız?
>- Niye hava mi alcaaniz?

türkçede en uzun kelime

muvaffakiyetsizlestiricilestiriveremeyebileceklerimizdenmissinizcesine

mustafa 1. soruyu biliyonmu
-bilmiyom
-2. soruyu
-bilmiyom
-3 ile 4 ü
-bilmiyom
-o zaman ne b.. yemeye benim önüme oturdun.
*

*
-ahmet kitabı ver şu soruların cevaplarını yazayım sen de benden yaz.
-tamam al.
-allah cezanı versin ahmet yanlış kitabı getirmişin.
*

*
-Veli kağıtları değişelim mi?
-farketmez değişelim nasılsa ikimizinki de bomboş.
*

*
-aysun 1. sorunun cevabını söylesene.
-önce sen 3 ü söyle ondan sonra.
-pislik dur 3 ü selinden alayım.
-selin üç üç.
-tamam ama sen önce 2 yi söyle.
-yaz okuluna kalasıca ş...zz
*

*
-murat 5. soruyu söylesene
-söylerim ama bi şartla.
-neymiş laaan şartın.
-ayşeden ayrılacan.
-ırz düşmanı fırsatçı ş...zz
*

*
-yasin yaptın mı laaan soruları.
-yok laaan nerdee.
-olm dedim sana king oynarken molalarda çalışalım diye.
*

*
-vedat olm yaptınmı soruları.
-ben ve sorular?
-olm sınavda kaybeden aşkta kazanırmı acaba?
-hass... laaan.
*

*
-sertaç olm ben soruları yapamadım gidiyom kardeşim
-nereye gidiyon olm
-yaz okuluna nereye olacak.
*

*
-erdem 1. soruyu versene
-yapamadım
-2 yi ver ozaman
-olm onuda yapamadım.
-3 ve 4 ü ver ozaman.
-onlarda yok.
-o zaman 200 milyon borç ver bana.
-ne alaka kardeşim manyak.
-olm çıkışta yaz okulunun parasını yatırayım bari.
*

*
-kazıım
-ne vaar?
-b.. var. alla alla
*

*
-seyithan bir iki soru söyle
-yapamadım
-hangilerini yapamadın.
-hiçbirini
-ulaaan bu soruların hiçbirini yapmadan nasıl her sınavdan 100 alıyon yalancı pe....
*


*
-damlaaaa. Bugün çook güselsiin.
-yemezleer.

Caner bana da yazsana laaan şu cevapları.Kalacam
-Dur copy-paste yapalım
+


+Siz ne yapıyorsunuz getirin kağıtları.
-Hocam vallah kopya çekmiyoruz.
+Kopya çekmiyosunuz zaten resmen fotokopi çekiyorsunuz

-ecem 5. soru
-bursa
-bursa die bi şık yok ki kızım
-gerizekalı 'b' şıkkı 'b'
-he o manada bursa
-


-harun kağıtları değişek mi la
-ben kağıda adımı yazdım artık olmaz
-hönk


(pelin sıraya yazdığı kopyalardan yararlanmaktadır)

-pelin 3
-
-sınıfta kalcam bak
- naparsan yap laaan
-hooocaaaamm pelin sıraya....
-sus allahın belası susss 'd' şıkkı
-he şöle

demet şu su şişeni bi versene
+ne yapcan kızım sen su şişesini sınava çalışsana
sence ben ne yapıyorum
+su şişesi istiyosun
e bi sor niye istiyorum diye
+niye
kopyayı su şişesinin zelatinin altına koyacam
+

-fırat kopya ver laaan
-
-olm versene
-vermem daha geçen sınavda aldığın kopyaları geri vermedim
-fırat iyi misin olm


-kopya veriym mi fırat
-emrah iyi misin olm sen genelde kopya isterdin
-tamam o zaman alışkanlıkları bozmayalım. kopya ver sen
-çenemi ....

*Burnumu tutarsam "B" , Alnımı kaşırsam "A" , Çenemi tutarsam "C" ,Ellerimi ovuşturursam "E"
-Eee Ya seçenek "D" ise..
*O zaman yedik ayvayı

userin Admine yazdığ şarkı
son zamanlarda açtığım anlamsız konulara bakma ne olursun
benim aklım başımda değil
msn'de etiğim küfürleri kafana takma ne olursun
onlar ipe sapa gelir şeyler değil
bu forumu sevmiyorum dedim yalandı
siliyorum üyeliğimi palavra
ellerimde anlamlı konular
forumda 24 saat online görürsen şaşırma
beni böyle banlı ortalarda bırakma

bazıLarı qüseL bazıLarı fna deqiL sğLn..